I danas evo nekoliko svjezih viceva za vas

Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Hasi u snu. Pita ga Haso:
- "Jel ba, kako je gore?"
- "Ma super, nema cega nema."
- "A jel ba, ima li fudbala?"
- "Pa imam 2 vesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje
u srijedu. A drugo, branis u nedjelju."

Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
U dvorcu je carobno ogledalo,koje te ako slazes odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam ja najljepsa!'
NJAM!! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa: 'Ja mislim da sam ja najljepsa!'
NJAM!! Dvije manje.
Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!

Mujo : Haso saljemo vam 20000 plavih sljemova !
Haso : Bas me brige necu ih ja istovarat !

Vidi bolan Mujo,Fata tek jucer naucila plivat, a danas vec roni sat i pol !

Koja je razlika izmedju menge i place?
Nikakva ! ! !
I jedno i drugo dodje jednom mjesecno, traje pet do sest dana, a poslije se mozes j****.

Newton je bio u krivu . . . .
Lake brze padaju !

Ljubili se Franjo i Ankica na klupi u parku, i dolazi policajac. "Oprostite, ne mozete se ovdje ljubiti, to je protivno javnom moralu, morat cu vas kazniti." Kada se policajac malo bolje zagledao shvatio je s kim ima posla: "A, to ste vi, ja se ispricavam, nisam htio smetati, samo vi nastavite." A to ce franjo: "Gospodine policajce, molim vas, samo nastavite raditi svoj posao, zakon je jednak za sve." Policajac uzme notes i olovku i pocne pisati kazne: "Vi gospodine Franjo cete morati platiti 200 kuna kazne, a vi gospodjo Ankice 600 kuna." Iznenadjen Franjo upita policajca: "A zasto su nam kazne tako razlicite?" Policajac odgovara : "Gospodine Franjo, vi imate manju kaznu po zakonu jer ste uhvaceni prvi puta..."

Sto je plavusa u BMW-u?
Dodatna oprema

Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
Ima markicu na sebi.

Koji je naziv za novi hrvatski jezik?
Jezik za zube.

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi slovenac pa rece:- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."Na to ce Mujo: - "Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

PITALICA:ta rade Haso i Huso na klackalici u Sarajevu? Odgovor:Zajebavaju snajperiste.

 Bosna, rat... Provlaci se Mujo od kuce do kuce, ne bi li sta nasao. U podrumu jedne kuce ugleda lampu, a ona sva prasnjava... Poce Mujo da je brise, kad ono VUUUUS i izadje duh.
    DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala sto si me pustio, ispunicu ti jednu zelju.
    MUJO: Sta jednu, zar nije bilo tri...
    DUH : E, rat je, znas kako... Nego picaj, nemam cijeli dan...
    MUJO: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove mape kako treba, podijeli Bosnu, pa da svi budu zadovoljni.
    Uzeo duh mape, gleda ih, crta, brise, uzdise...
    DUH : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog politicara. Nego, ako ti imas neku rezervnu zelju...
    MUJO: Pa dobro... Vidis, ja imam zenu, Fatu. Dobra je k'o 'leb, Al' je malo ruzna, pa ako bi mog'o malo da je preuredis...
    Pozva duh Fatu, gleda je premjerava, uzdise...
    DUH : Brate mujo, gdje su one mape??????

Posle obavljenog posla pita Fata unproforca:
F: Imas li potvrdu da nemas SIDU ?
UN: Imam .
F: E moz' je baciti sad ti vise ne vrijedi

Haso otvorio kasapnicu. Dolazi Mujo i pita:
"Haso, imas svinjsku glavu?"
"Ma jok, to je zbog frizure."

"Mislim, dakle postojim", rece Bosanac i ispari.

Mujo: Zdravo haso, a dje ti je Fata?
Haso: Izbjegla u Makarsku.
Mujo: A puca li se tamo?
Haso: Ne znam. Ovdje se pucala.

Mujo kupio kola pa kaze Hasi da stane otpozadi i gleda da li mu zmigavac radi. Mujo da zmigavac a na to ce Haso: Radi! neradi! radi! neradi!...

Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
- "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Dosadno ba - jedva sam izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzo tri komada."

"Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"- "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"

Dosao Mujo u London, i zazelio se jesti krvavi biftek. Znao je kako se kaze biftek (steak) i salata (salad) te kruh (bread), ali nikako da se sjeti kako reci "krvavi" biftek. Konobar dodje do njega, on naruci pice. Ovaj donese pice, i naruci sto je znao, i kaze u sebi:"Pa neka bude sto bude", a glasno kaze:"Bring me one bloody steak, please." Konobar ga pogleda iskosa, zamisli se i rece: "Would you also like some fuckin' potatoes, too, Sir ?"

Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu. A on kaze:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije devojke, povezu ih, usput se zaustave u
sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso
stave prezervative. I bi seks. Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso upolju. Upeklo sunce, posao tezak, muhe dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce Hasi: -bolan Haso, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!

Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
Rekao im starjesina da dignu tenk u zrak!

Dosao Srbin u Zagreb traziti posao.
Tako dodje on u jedno poduzece i pita da li ima posla za njega. I dalje bjese ovako:
Srbin : Ima li kakav posao za mene ?
Poslodavc : Ima, mjesto glavnog direktora. Jel to uredu ?
S : Je, uredu je.
P : Placa vam je 10000 DEM mjesecno. Jel to dosta ?
S : Je, dosta je.
P : Dobiti cete najnoviji mercedes sa vozacem. Dali moze ?
S : Moze, moze.
P : Dobit cete kreditne kartice od firme, da nemorate vi placat. Jel to dobro ?
...i Srbinu postane sumljivo nesto.
S : Jel vi to mene zajebavate ?
(na to ce njemu poslodavac)
P : Pa vi ste prvi poceli!

Znate zasto bosanac drzi pec na sredini sobe?
Da bi imao centralno grijanje.
A zasto za ledenih noci drzi dvije peci u sobi?
Da bi imao parno grijanje

Dosli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinkoj pumpi, radnik pita: "Super?", Mujo odgovara: "Jok, vodu, do vrha!". Fritz se cudi, ne vjeruje i toci vodu u rezervoar stojadina, i kad zavrsi, izadje Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treci takodjer, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dodje Mujo opet slijedeceg dana, isti postupak, ali direktor dodje i kaze: "Hocete li mi, gospodine, prodati te vase tablete za 1 milijun maraka?" "Necu, hocu najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo. Direktor kaze da je ok, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita: "Bolan Mujo, a nasta cemo se od sada voziti kad ti proda one tablete?"
"Ih, Haso, pa na plin, kao i dosada, a na sta bi ?" :))))

- Zasto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
- Da nahrani gusjenice.

Koja je razlika izmedju demokracije i socijalisticke demokracije?
Ista kao izmedju stolice i elektericne stolice.

Q: KOJA SU NASA 2 NAJBOLJA NAUCNIKA SVIH VREMENA?
A: NIKOLA TESLA I SLOBA MILOSEVIC. PRVI JE IZMISLIO NAIZMJENICNU STRUJU A DRUGI JE IZMISLIO IZOLACIJU.

Q: Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta?
A: Kad legne uvece, da jednim ugasi svjetlo, a drugim
da provjeri da li je zatvorio prozor.

Once upon a time, I had a nice girl.
Once upon a girl, I had a nice time.

Kupe Mujo i Haso psa pticara, i krenu u lov. Citavog dana su lovili, ali bezuspjesno. Uvece ce Haso,mrtav umoran: Mujo,bolan,ili ovo nije pas pticar, ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko!